现在是夜半3点，写下这句话的时候我突然想到了一个问题，我为什么不说是凌晨3点呢？想了很久依然毫无头绪，于是我决定调整思绪，追溯到3小时前也就是凌晨0点我下线关上电脑走进房间抱着枕头躺在床上的时候。

　　凌晨0点，我下线，用鼠标箭头点了开始关闭计算机，然后电脑屏幕上弹出一个框，三个选择待机关闭重新启动，箭头在关闭上停留了十几秒后面的画面早就灰了下去，一狠心，按了下去，竟然有一些不舍，是舍不得什么？

　　是舍不得玩了很久的游戏角色？

　　是舍不得挂了好久的QQ帐号？

　　是舍不得一些志同道合的网友？

　　是舍不得散落在信箱记事本里的悲悲喜喜，欢欢乐乐？

　　又不是永远不上了网，怎么会有诀别的感觉？真是奇怪。

　　起身，关灯，然后回顾黑暗里仅有的一丝光明--还未暗下去的电脑屏幕，蓝色的背景，上面有正在关机四个字，后面是一些省略号。

　　缓缓关上门，然后转身，感受夜晚特有的清凉，进了自己的房间，随手带上门，闷热的气息一下将我包围，于是感觉黑暗更加黑暗，悲伤更加彻底，绝望无边无际地蔓延

　　春树的《且听风吟》里头一句话把我拉回了现实。

　　这世上没有十全十美的文章，如同不存在彻头彻尾的绝望

　　我在绝望吗？我在绝望什么？想不明白，自嘲地笑了一下，转过脸，看着已然熟睡的表哥，心中有种奇特的感觉。

　　是冰天雪地里的那一点微弱的火焰？

　　是无尽黑暗里的那一束希望的曙光？

　　是大雨滂沱里的那一把小巧的油纸伞？

　　于是便有了一个坚持下去的理由，不再怕孤单没人陪，不再怕难过没人倾诉，不再怕生命里没有天使的存在。

　　从表哥手里抢回一个枕头，抱着就这样躺下去，这小子，竟然趁我不在，枕一个，抱一个，很热，但我还是不愿松手，紧紧地抱着，因为抱着的不仅仅是个枕头，而是梦，是回忆，是我生存下去的一个不可缺少的理由。

　　它装满了我十几年来梦中溢出的泪水呀，我要抱着它，不让它离开，因为我怕，我怕它有一晚不在我的手上也会哭泣，把我的泪水都再流出来，我怕那流出来的泪水会把我仅剩的一点希望也给淹没，我怕，我怕它告诉别人我梦中绝望的呓语，我怕别人听了也会哭泣。

　　在床上转辗反侧了好久，好久，难以入眠，越想睡，它还就越不让你睡，和我一样，像是一个任性的小孩似的，拿它没办法，既然睡不着就起来看点什么吧！于是起来看席慕蓉的诗。

　　看她决心做一只不再躲闪的白鸟。

　　看她在佛前求了五百年，只为结一段尘缘。

　　看她微笑地继续去寻找一个不可能再出现的你。

　　于是便想写些什么，当我提起笔的那一刹那，余光掠过钟表，原来已经是夜深了，低下头，挥笔疾书。

　　现在是夜半3点。