我的天空很蓝很蓝，一半阳光，一般自由，我不贪心，我只要一半，属于我的。

　　题记

　　当中华热土掀起一阵轰轰烈烈力捧与抨击90后的热潮时，我正端坐在一座小县城重点高中的教室中安静的做着属于自己的看似枯燥却能给人带来无穷乐趣的数理化。当那帮混的风生水起的小作家们开始创造盖过韩寒之辈的噱头时，我面对自己每次考试只得四十来分的作文只是皱了皱眉。当90后的人民子弟兵在汶川传来一次又一次赞许时，我还坐在电脑前看着那些惨不忍睹的图片流着眼泪。这么些事情，似乎离我很遥远，却又近在咫尺。他们是被称为90崛起的一代，那么我呢？一边还忙着如何整理过去的16年繁忙的记忆，一边在推想自己还会继续奋斗多久。

　　一半的路骑着单车，一般走着，是否心还会忐忑，每次选择。自以为很洒脱的自己总爱跟在同学后面走，今天下午去图书馆看看吧？同学询问的语气道。随便。今天下午不吃饭了吧？随便。我每次都说得那么轻松，以至于当同学突然有一天突然说：一直都是我拿主意，今天就你说说下午吃什么吧。我刚想说出的随便就狠狠咽下去了。片刻便感到自己的无助了，当决定权到达自己手上时，才明白我早已不是那个只需要乖乖听从大人的安排就可以生活的很美好的小孩儿了。我的成长，注定着我要开始每一次自己的选择。沉默后，笑容重新挂在我的脸上：我们吃饭去！这样晚修才更有精力学习，不用酝酿跑去吃夜宵了。我调皮的告诉同学，然后就跑的很远很远，就是一阵很想往前跑的冲动

　　在人海里旅行着，找寻什么，不是我把我丢了，谁会懂得？有时青春躁动的时候就会有些不安的想法：为什么自己会那么平庸，就像大海中随风而逝的小水滴，即使无缘无故的消失，也不曾在人群中泛起一丝涟漪。不是一种缺乏自我信心，只是平淡的日子呆久了，总会生出一些无奈的感慨。他们爱说90后是个性张扬，超级自恋的一群人，而我走走停停，渐行渐远。高一的时候在一本期刊上读到一位状元的话：能到达金字塔塔顶的只有两种动物老鹰和蜗牛。既然自己做不了那俯视大地，一飞冲天的老鹰，那么做蜗牛又何尝不可呢？我当时很受启发，在语文课上我还给全班的同学讲了这个小故事。在日记中我这样告诉自己：我不需要别人惊叹于自己的进步，我只要一步一步的，不让人发现的，脚踏实地的前进，在路途中独自享受着蜗牛式的追赶给自己带来的快乐有几人能被称为非凡呢？我们不是要去激励摆脱这种所谓平庸的束缚，在人海中旅行，慢慢的找寻，即使只是凭着蜗牛般的速度，你也可以找到自己一直想要得到的东西。

　　目光被天空染色，我想羽毛漂浮着，做梦想的旅客。中大，中大。从小就萦绕在耳边和回荡在心间的声音，却发现自己与梦想的距离越来越远了。可是我还是固执的叫着，每一次都伴着心痛的感觉。有段时间特别喜欢仰望天空，不是去寻找所谓45的悲伤，只是发现那永看不不到尽头的天空可以承载那么多，那么多人们的烦恼，每一次抬头与低头间，那些让人伤心的片段都会被彻底清空了。我在QQ个人签名中保存着：永不放弃追逐自己的梦想，那将会是一段很美好的旅程。余秋雨先生在《文化苦旅》中写道，当他面对沙漠中那似乎看不到顶端的山丘时，他安慰自己：看着高原的目标，何必自己惊吓自己。它总在的，不看也在，还是回过头看看自己走过的路程罢了。就是这样，他最终终于到达了自己的终点沙漠隐泉。我也没有选择放弃，就是那么一直走下去，快要坚持不下去的的时候就看看自己来时的路吧。

　　记得曾经犯过的错，错也错的，那么的值得。追星一件貌似很傻很天真的事，我却一丝不苟且不亦乐乎的做着，没有在意周围异样与不解的目光。开始自己的疑惑也与他们一样，一个不红不大的歌手为何让自己追的那么的执着与坚定呢？后来，在书写一篇关于我与偶像的随笔时，多日的无理由疯狂给自己找到了答案：她的单纯中折射出我向往的美好；她的低调是我强调的存在；她的谦逊是我内心对自己的要求；她的实力是我一直追求的内在。而她为了坚持自己梦想，宁愿回到事业的原点的勇气与永不屈服于自己已得的成就，喜欢去尝试那些自己向往却没有扮演的角色，即使没有得到大众的好评，自已已心满意足的自我挑战是我对未来人生规划一笔难得的经验财富。相比起80后追星的那份蛮横与盲目，我想，理性与个性已在很大程度上决定了我们追星的目的与对象。我们的偶像已经在某种程度上以代替了曾经的榜样，他们，是我们心中苦苦寻找的那个理想中的自己，正如那句话所说：追星的人特干净。特纯粹，他们一直活在追逐的梦想的道路上！

　　只唱一半未完的歌，留给未来继续创作，耳机只带一侧，要留一半，我听我的；只唱一半未完的歌，眼泪流了却是笑着，勇敢追逐的梦，会是真的，认识挫折，那么的值得。我不是一个贪心的人，一半的自由与阳光就可以让我如此简单与快乐的生活着。在未来的日子中继续一半的创作，不一定很好，只要可以表达出自己的内心就可以微笑了。只要心是透明的，就可以把梦想折射，一直记得，要使自已一直很快乐。