又是一个午夜，这几天总是陪爸爸到很晚，只是一直是他在忙，而我，最多是点头或是摇头，在不在都基本一样。

　　我是一个对现实慢热的人，昨天出成绩时，我还沉溺在一本的喜悦中，根本没有意识到就我考得分数跟二本没多大差别。看着爸妈的无措，听着姐姐的担心，我还踌躇满志的在太空游走，等到繁华散尽，只剩下满城荒芜时，才发现，自己的粗心真的不是盖得。

　　从未想过，我会面临大学挑我的境地，今天我才发现，我曾经是多么的不切实际。爸妈这两天为了报志愿，忙得不可开交，我爸一失眠的人，竟然在晚上喝咖啡，这在以前是我家的宇宙事件（发生概率500%为零下）。我妈也不去上班，一大早就坐在电脑前，等我起床她已经查了O多学校了。我真是觉得，我，做女儿，那是相当失败。

　　想过要将就一点

　　却发现将就更难

　　于是我学着乐观

　　过着孤单的日子

　　当孤单已经变成一种习惯

　　习惯到我已经不再去想该怎么办

　　就算心烦意乱就算没有人作伴

　　自由和落寞之间怎么换算

　　我独自走在街上看着天空

　　找不到答案我没有答案

　　天空已蔚蓝我会抬头看

　　电影越圆满就越珍惜伤感

　　有越多的时间就越习惯不安

　　因为我总会孤单过着孤单的日子

　　我想我会一直孤单

　　今天读班主任的信息丫头，你这次考的真不好。时我的泪很快就决堤了，是啊，养兵千日，用兵一时，我却总在最关键的时候掉链子。其实这两天已经哭了很多次了，只是我爸妈不知道，我不敢再他们面前掉眼泪，我觉得我没那资格，也不想让他们难过，让他们觉得我很乐观，没什么不好，就像三年前奶奶去世，我在家也表现的很坚强，甚至都没有掉太多的泪，可是除了我，又有谁知道那段时间，我的日记本上，满满的都是想念的泪？

　　下午在狂风中打电话时，我在发抖，或许是太冷，或许，是心里太难受。我的声音在笑，泪在飘，电话那头的你可知道？后来，我又给lxcall了一个电话，她说我不对劲，说来看看我，我说算了。其实那时真想有人陪着我，陪我说说话，让我好好哭一场。觉得很幸运，有lx陪了我6年，现在，我直接把她当做家里人，在她面前不伪装，有什么心里话基本上都告诉她，她有什么事，我也很挂心。高考完后，看着失落的她，看着几乎是豁出去了的她，我真的害怕，我是否能陪得了，可还是尽全力去陪了，因为，她在我心中，早已不是好朋友那么简单。在湟中上学时，我打不通她的电话，就会很担心，就会胡思乱想，这些，我从未告诉过她。

　　每次我难过的时候，总喜欢在屋顶一个人呆着，看着远方，整个人一片空白。有人说，习惯看着天空的女孩，不是因为她喜欢蓝天白云，而是因为她寂寞。或许，我也是寂寞的孩子。最近真的很闷，朋友都不在身边，孤单的时候，都没有人可以依靠，我想他们了，很想很想。那些花儿，即使已经散落在天涯，我也依旧珍惜。每一次找蛋，都有好多好多话想说，却怕TA担心，话到嘴边又咽下去，自己一个RT会着想念的滋味。思念，很深很深了，深的我都不知道怎么把自己的难过隐藏起来。

　　失望是偶尔播不通的电话号码，多试几次，总会回答。

　　现实与梦想的差距，让我筋疲力尽。记得08年我进手术室时都没有这么低落，这次，究竟谁可以陪我哭，陪我笑？

　　只剩下钢琴陪我谈了一天

　　睡着的大提琴

　　安静的旧旧的

　　我想你已表现的非常明白

　　我懂我也知道

　　你没有舍不得

　　你说你也会难过我不相信

　　牵着你，陪着我

　　也只是曾经

　　希望他是真的比我还要爱你

　　我才逼自己离开

　　你要我说多难堪

　　我跟本不想分开

　　为什么还要我用微笑来带过

　　我没有这种天份

　　包容你也接受他

　　不用担心的太多

　　我会一直好好过

　　你已经远远离开

　　我也会慢慢走开

　　为什么我连分开都迁就着你

　　我真的没有天份

　　安静的没这么快

　　我会学着放弃你

　　是因为我太爱你